Joyeuse Saint-Valentin (malgré tout)

Laissez-moi vous raconter une histoire qui vous fera du bien en cette journée de l’amour.

Parce que je vous imagine sur Facebook, seuls, tristes, hésitant entre une panoplie de partys de Saint-Valentin ironiques où vous essaierez quand même de ramener quelqu’un parce qu’on se le dise, c’est beaucoup mieux que de ramener sa plus seule solitude comme le disait Nietzsche. (Moi la solitude, c’est un outil de travail, mais je sais que vous, ça vous ennuie. Un peu? Beaucoup? À la folie? Everything’s gonna be alright.)

J’étais chez le dentiste (n’arrêtez pas de lire)…

… d’ailleurs, il faut que j’y retourne dès mardi parce qu’on m’a diagnostiqué deux caries. (Merci aux assurances de papa!) Oui, désormais, je passe ma soie dentaire matin, midi, soir, et juste comme ça, de temps en temps en regardant la télé… Non mais vous pensez qu’ils se passaient la soie dentaire les hommes des cavernes? Pas besoin: les nomades du paléolithique n’avaient pas de caries, celles-ci étant apparues conjointement avec la sédentarisation, en -10 000 avant J.-C., tout comme la guerre d’ailleurs. Vive le progrès.

Un instant, j’y arrive: pendant que mon dentiste que j’aime bien me jouait dans la bouche, mon hygiéniste lui parlait d’un plan pour matcher son neveu avec une collègue. J’ai souri. Je trouvais ça sympa. Un peu plus tard, je lui ai demandé de me la pointer du doigt: c’était une petite brune de 5’2 maximum, l’air de Gollum un peu, mais pas trop laide.

Je me suis souvenu de cette étude consultée pour un story: depuis le début des années 90’s, les couples se forment deux fois moins via le travail, deux fois moins via la famille.

Puis, alors qu’on me radiographiait les caries, comme pour me venger, je demande à mon hygiéniste-dentaire si elle était en couple.

– Moi ? Oui.

– Depuis combien de temps? (Quel tact!)

– Pas trop longtemps… peut-être neuf mois.

Je lui ai demandé comment elle avait rencontré son copain, mais je le savais déjà et vous vous en doutez aussi j’en suis sûr: en ligne…

– Ce n’est vraiment pas mon genre ces trucs-là, assure-t-elle un peu mal à l’aise. Mais j’ai une amie pour qui ça a marché et elle m’a convaincue de m’inscrire pour un mois. À la fin du mois, un gars m’a envoyé un message. On a échangé nos Facebook parce que mon compte expirait. On a chatté pendant un mois et demi, et puis on est allé prendre un verre. Voilà.

Rien de surprenant: alors qu’en 1945, 65% des couples se formaient via les amis ou la famille ou bien à l’école primaire ou secondaire (10% des couples se formaient même à l’église!), aujourd’hui et depuis le début des années 1990, c’est sur internet ou dans les bars que ça se passe. Et remarquez chez les couples homosexuels: presque 70% online!

Voyez:

Mais est-ce que cette savante étude ne dit pas aussi simplement qu’aujourd’hui, on se marie plus vieux? Sauf en Utah, aux États-Unis, où une moitié de Mormons se marient encore avant 25 ans ou en Russie où l’an dernier – je vous jure – le «chef du centre des problèmes de population du département d’économie de l’Université de l’État de Moscou» recommandait aux Russesses de trouver un mari avant l’âge de 30 ans. On dit que certaines Russesses de 30 ans sont encore réticentes à marier des alcooliques.

Mais connaissez-vous, vous, des gens qui sont mariés? Moi, à part mes parents, j’en connais pas. J’exagère, mais c’est vrai. Je ne connais personne de mon âge qui est marié.

(J’ai une amie qui s’est mariée pour les bourses d’études. Ça a mal fini cette histoire.)

Alors qu’est-ce qu’on fait quand on est encore seul à 30 ans et qu’«on n’a pas un réseau social immense» comme c’était le cas de mon hygiéniste? On s’inscrit sur un dating site et on sélectionne des profils.

« 90% des gens sur ces sites-là sont là pour les mauvaises raisons, dit-elle, t’as pas le choix d’identifier des critères et de sélectionner des profils. C’est drôle à dire, mais c’est vraiment du magasinage », ajoute-t-elle en souriant.

J’ai eu une pensée absolument immorale: «Si t’étais pas hygiéniste-dentaire aussi…»

C’est ça mon histoire. Joyeuse Saint-Valentin!

Ajout 1: J’avoue. Moi-même je suis inscrit sur cougarquebec.ca. Pour rencontrer des cougars, vous savez, ces femmes mûres qui cherchent des jeunes hommes. Quoi?

Ajout 2: Une amie d’ami – artiste-peintre/téléphoniste dans une clinique d’avortement, rousse, mi-Tchéque, 31 ans, un fils de 8 ans – me racontait qu’elle avait essayé les sites de rencontres elle aussi. Une fois, ça a marché. D’autres fois, des histoires d’un soir. Elle a invité deux prétendants à son vernissage vendredi dernier. Devinez avec qui elle a fini.